martes, 6 de noviembre de 2012

Conferencia sobre SEXUALIDAD!!! 22 de Noviembre !!!


                  
 Conferencia sobre Sexualidad Masculina.
Mitos , Realidades y Nuevos Desafíos…

Disertante: Lic. Patricio Gómez Di Leva *


La sexualidad se aprende desde que nacemos hasta que morimos.

En esta conferencia vamos a pensar en cómo aprendemos la sexualidad los hombres, y en que es lo que aprendemos.

El paradigma machista, sus mitos y prejuicios sin duda atraviesan la sexualidad de todos. Los cambios que estamos viviendo genera mucho desconcierto entre los hombres que nos estamos acomodando en este nuevo lugar.

La sexualidad es una sola, por eso esta conferencia está dirigida tanto a hombres como mujeres. Porque comprender la sexualidad masculina también iluminara la de las mujeres.

La invitación es a pensar y a repensar nuestra sexualidad. Pero la única forma de aprender es divirtiéndonos. Por eso en la conferencia no va a faltar diversión.
Vamos a hablar de la Respuesta Sexual, de mitos, de disfunciones sexuales y también de juguetes y juegos sexuales masculinos.




Jueves 22 de Noviembre a las 20:30 hs

Rocamora 4045/55 (CABA)



Entrada libre y gratuita. Retirar entrada 20 hs.



 *El Lic. Patricio Gómez Di Leva, estudio psicología en la Universidad Nacional de Mar del Plata, donde  trabajo en el Programa Universitario de Educación para la Salud , en el Seminario Permanente de DDHH y en el Seminario de Psicología Preventiva y Promoción Social. Luego se radico en Buenos Aires donde se formo como Sexólogo en el Hospital de Clínicas y en la Sociedad Argentina de Sexualidad Humana. Actualmente trabaja como sexólogo clínico y participa activamente como comunicador social desde sus espacios en La Rock and Pop y en Canal 26.


martes, 23 de octubre de 2012

Cátedra Libre de Sexualidad y Salud Reproductiva


Facultad de Ciencias Médicas de la Universidad de Buenos Aires

Hospital de Clínicas


Clase sobre Diversidad Sexual.

Docente: Lic. Patricio Gómez Di Leva


Lunes 29 a las 13hs
4to piso . Aula 40 Htal de Clínicas.


Entrada libre y gratuita!!

No se requiere inscripción previa.



viernes, 7 de septiembre de 2012

Charla - Taller de Educación Sexual para Mujeres !


Los dos pilares de mi trabajo son que la sexualidad nos acompaña desde que nacemos hasta que morimos y que se aprende.

Pero quien nos la enseña?.  En general aprendemos por ensayo y error, y muchos de los problemas sexuales tienen que ver con malos aprendizajes o falta de información.

Por eso en esta oportunidad lo que te  propongo es un espacio para aprender y divertirnos, porque la única forma de aprender sobre sexualidad es pasándola bien.



Cuáles van a ser los temas?:

o   Respuesta sexual femenina y masculina.
o   Los grandes mitos de la sexualidad femenina.
o   Técnicas de masturbación.
o   Sexo Oral.
o   Como mantener la pasión en la pareja.
o   Juegos sexuales.
o   Orgasmo.
o   Técnica de masaje erótico con  modelo en vivo
o   Y de viaje de egresados vamos a ir a visitar un SexShop.







Son dos  encuentros , los días Jueves  4 y 11 de Octubre de 19 a 21 hs, en Juncal y Libertador.


El costo de los dos encuentros es de $300.

Si estas interesada en participar comunicate al tel 4312-3832 ( de 9 a 18 hs)  o por mail a info@respuestasexual.com






Las espero!!!


Patricio Gómez Di Leva
Psicólogo – Sexólogo
www.respuestasexual.com

martes, 4 de septiembre de 2012

4 de Septiembre. Día Internacional de la Salud Sexual!!



Qué es la Salud Sexual?:

La OMS (Organización Mundial de la Salud) define la Salud Sexual como un estado de bienestar físico, emocional, mental y social relacionado con la sexualidad ; no es solamente la ausencia de enfermedad, disfunción o incapacidad. Para que la salud sexual se logre y se mantenga, los derechos sexuales de todas las personas deben ser respetados, protegidos y ejercidos a plenitud
Por su parte, la Organización Panamericana de la Salud (OPS) ha definido la salud sexual como "la experiencia del proceso permanente de consecución de bienestar físico, psicológico y sociocultural relacionado con la sexualidad."
Ambos organismos consideran que, para que pueda lograrse y mantenerse la salud sexual, deben respetarse los derechos sexuales de todas las personas. En efecto, para lograrla, la OMS asegura que se requiere un enfoque positivo y respetuoso de la sexualidad y las relaciones sexuales, así como la posibilidad de tener relaciones sexuales placenteras y seguras, libres de coerción, discriminación y violencia.

Pero que es la Sexualidad?:

La sexualidad es el conjunto de condiciones anatómicas, fisiológicas y psicológico-afectivas que caracterizan el sexo de cada individuo. También, desde el punto de vista histórico cultural, es el conjunto de fenómenos emocionales, de conducta y de prácticas asociados a la búsqueda del placer sexual, que marcan de manera decisiva al ser humano en todas y cada una de las fases determinantes de su desarrollo en la vida.
La OMS define a la sexualidad como un aspecto central del ser humano, presente a lo largo de su vida. Que abarca al sexo, las identidades y los papeles de género, el erotismo, el placer, la intimidad, la reproduccióny la orientación sexual. Se vive y se expresa a través de pensamientos, fantasías, deseos, creencias, actitudes, valores, conductas, prácticas, papeles y relaciones interpersonales. La sexualidad puede incluir todas estas dimensiones, no obstante, no todas ellas se vivencian o se expresan siempre. La sexualidad está influida por la interacción de factores biológicos, psicológicos, sociales, económicos, políticos, culturales, éticos, legales, históricos, religiosos y espirituales.

Yo creo que la salud sexual implica que podamos disfrutar con libertad y responsabilidad de nuestra sexualidad, y también con un poco de locura.
Gozar, divertirnos, compartir, animarnos, adaptarnos a los cambios, respetar las diferencias y disfrutar de nuestra sexualidad es Salud Sexual.

FELIZ DÍA DE LA SALUD SEXUAL!!!!

lunes, 25 de junio de 2012

CUESTIONARIO SEX !!!!



Para disfrutar de la sexualidad primero tenemos que conocernos, conocer nuestros cuerpos, nuestras sensaciones, nuestras fantasías, lo que nos gusta y lo que no.  

Cuando dos personas que se conocer se encuentran, tienen gran parte del camino recorrido. Pero además de conocerse hay que conocer al otro ... y no importa cuanta experiencia tengas, todos somos diferentes.

Una buena comunicación hace las cosas mas fáciles, nos ahorra dificultades y nos acorta el camino. Esta es la idea de estas frases , ayudarte a conocerte y a conocer al otro.

Tomalas como un juego, no hay mejor manera de aprender que jugando.

Completa las frases, que también las complete tu pareja y después las comparten. Antes de leer o de que  lea su respuesta, fijate si la sabes. Y preparate porque después de saber todo esto, tu sexualidad no va a ser la misma que antes...


FRASES PARA COMPLETAR.


Lo que mas me gusta en el sexo es ………...........…….….......……………


Lo que me calienta es …………..............…………………………………


La zona mas sensible de mi cuerpo es ……............………………………


Algo que siempre quise que me hagas es …............………………………


Lo que me desagrada en la relación es ………...................………………


Lo que me gustaría probar es …………………...…………...........………


Me da miedo ……………………………………..............................….....


Lo que me gustaría decirte y nunca te dije es …………...........…………..


Cuando tenemos relaciones siento que ……………..............…..………….


Lo que me gustaría preguntarte es ………………...............…….…………


Lo que me produce orgasmos intensos  es …………...............…….………


Una de mis fantasías sexuales es ……………...............……………………


Otra fantasía es  ……………………..............………………………….…

miércoles, 13 de junio de 2012

PARA PADRES Y MADRES: PREVENCION DEL DESARROLLO DE LA INFELICIDAD



Un decálogo para padres y madres que quieren ayudar a sus hijo/as a ser felices !!!

1. Ama a tu hijo/a incondicionalmente, y demostráselo aceptándolo/a como es.

2. Abrazá y besa a tus hijos/hijas con frecuencia, enseñales a confiar en los otros y a poner límites, enseñales que nadie puede obligarlo/as a hacer nada que no quieran.

3. Permitiles construir su identidad con libertad.

4. Transmitiles la seguridad de que siempre vas a estar y la importancia de saber poner sus propios límites.

5. Sé generoso en palabras de afirmación, en elogios y bendiciones.  Y que tus criticas siempre surjan del amor.

6. Ayuda a tus hijo/as a “ser ello/as mismo/as”, para ser ello/as mismo/as necesitan de tu aceptación incondicional. Enseñales que no todo/as somo iguales y  a respetar las diferencias.

7. Se un buen modelo de persona, lo más importante es el ejemplo y la coherencia entre tus dichos y tus hechos.

8. Se un buen padre o una buena madre, dando siempre lo mejor de vos.

9. Participá e involúcrate en sus actividades extracurriculares y escolares  pero respetando su intimidad.  Orientalos con respeto y libertad.

10. Pasa tiempo de calidad con tus hijo/as, escúchalo/as, y muestra interés  y respeto por sus ideas, sentimientos y vidas.


martes, 12 de junio de 2012

Estreno de Familias por Igual !!!



ESTRENO EN BS AS!!!

Este Jueves es el estreno de Familias por Igual en Buenos Aires. 

Me encantaría encontrarme con todos ahí!! 

Compartan así todos tenemos la posibilidad de ver este documental en donde la poesía y la realidad se juntan para mostrar historias de amor que les van a encantar!!!



Visualizar a las Familias Homoparentales es uno de los temas pendientes en nuestra sociedad. Educar es el inicio para dar una batalla cultural y abrir las puertas de un pasado y una tradicion que han oculto un derecho tan basico a las personas por su orientación sexual. Este es el eje que pone en marcha la cinta de este documental y promover la desmitificacion y erradicar los miedos 


Bonos / Entradas: Lunes - Martes y Miércoles en Santa Fé 1452 de 15 a 18 hs.



Info: 0223 - 6134804











domingo, 10 de junio de 2012

Mas de Dos. En la cama !!!



¿Qué significa tener sexo de a 3? 


En general cuando pensamos en un encuentro sexual, lo primero que pensamos es en 2 personas, y lo segundo que pensamos es en un hombre y una mujer. Esta idea está directamente relacionada con un reduccionismo sexual que consiste en pensar a la sexualidad asociada a su función reproductiva. Hoy en día el panorama es mucho mas amplio, sabemos que la reproducción es solo una de las funciones de la sexualidad y que tampoco necesitamos necesariamente de un encuentro sexual entre un hombre y una mujer para que la concepción se produzca.


El pensar  la sexualidad de a dos es una posibilidad, pero muchos necesitan ampliar esta visión e incluir a un tercero, a un cuarto, un quinto…. Algunas parejas optan por incorporar a un tercero real o imaginario.


Se entiende por una relación sexual de tres o trió, a una relación en la que se incorpora a un tercero/a real. En el caso de que el/la tercero/a sea imaginario, esto quedaría en el plano de las fantasías. Por ejemplo, si fantasía es que ella es una trabajadora sexual, eso no la transforma en trabajadora sexual; si fantaseamos que uno de los dos es violado por el otro, tampoco hay una violación real; de la misma forma tener fantasías homosexuales no te transforma en homosexual. Para que sea un trio, tiene que participar de la relación un/a tercero/a real.


Permitirse explorar y jugar, es absolutamente positivo, pero, no todas las parejas fantasean con incorporar a un/a tercero/a a la relación. Permitirse fantasear siempre es un plus que suma estimulación y nos ayuda a no caer en la rutina. A algunas parejas les alcanza con las fantasías, otras van mas alla e incorporan a un/a tercero/a real.


Cuando ambos miembros de la pareja están convencidos de hacerlo, es una experiencia que en general es muy satisfactoria, pero no cualquier pareja puede hacerlo. Tiene que ser una pareja que tenga muy claro lo que está haciendo. En momentos de crisis no es recomendable incursionar en esta práctica, ya que termina generando mas problemas. Tiene que ser una pareja con una buena comunicación, que tenga un sexo considerado satisfactorio entre ellos y que lo que buscan es algo nuevo, una experiencia diferente, pero que no estén buscando en la incorporación de un/a tercero/a superar problemas de la pareja que solo se pueden solucionar entre ellos. 


Hay gente que no lo hace porque no le interesa, no lo necesita o no fantasea con incorporar a un/a tercero/a, pero lo que quieren y no se animan, muchas veces es por prejuicios o por inseguridad. Para las personas inseguras con su sexualidad o su cuerpo tampoco es recomendable esta práctica. No es una práctica recomendable para personas celosas. Lo que no quiere decir que las personas que no lo  hacen sean inseguras o celosas. Hay personas muy seguras y que manejan bien los celos a las que este tipo de experiencias no les  interesan.


El o la tercera pueden ser considerados simplemente como otra persona que se suma para disfrutar, o como un objeto que les brinda placer. En el segundo caso en general se realiza con trabajadores sexuales que tienen muy claro que el encuentro solo queda limitado a lo sexual.


Las fantasías siempre suman, sin fantasías el erotismo y el deseo se agotan rápidamente. Esto no quiere decir que siempre haya que compartir nuestras fantasias.


Para pasarla bien tenemos que tener bien claro que es lo que estamos haciendo, si estamos incorporando a un/a tercero/a sexual, tenemos que poder diferenciar a una relación sexual de una relación de pareja donde entran en juego otros aspectos además del sexual. Con una pareja uno tiene relaciones sexuales, pero además tiene proyectos y comparte otras cosas que van mas allá del encuentro sexual. En general el trio se límita a lo sexual y no incluye un compromiso afectivo.


Para que la experiencia sea positiva tienen que tener bien claro lo que están haciendo y tiene que haber  reglas y límites claros.


Si bien esta no es una experiencia recomendable para personas celosas o inseguras. Pero es natural que en algún momento puedan surgir celos. Es importante que la persona que va a incursionar en esta práctica  pueda manejar sus celos. Si surge algo de esto es muy importante que se hable, la buena comunicación es un requisito fundamental para que esta práctica sea positiva. Hay que tener en cuenta que muchas veces el tercero siente mas atracción por uno de los miembros de la pareja, esto es algo natural, hay que saber que puede pasar y no sentirse mal frente a la situación.


Los acuerdos tienen que ser muy claros, sobretodo entre los miembros de la pareja, muchas veces el tercero intenta hacer transgredir esos acuerdos, pero si están claros eso no va a generar problemas. Los que tienen que cuidar a la relación son la pareja. En general se acuerda que los miembros de la pareja no pueden encontrarse a solas con el/la tercero/a.  Cuando se rompe un acuerdo entramos en el terreno de la infidelidad . Para poder disfrutar de esta experiencia tenemos que confiar en nuestra pareja.


Algunos incorporan a un/a tercero/a para que los mire, en ese caso entran en juego  fantasías exhibicionistas. Otros tienen fantasías voyeuristas y lo que quieren es ver a su pareja tener relaciones con un/a tercero. Otros simplemente tienen la fantasía de compartir un encuentro sexual de a tres.


TIPS CON CONSEJOS PARA ANIMARSE A DISFRUTAR EL SEXO DE A 3

  • NO BUSCAR RESOLVER PROBLEMAS SEXUALES O DE PAREJA INCORPORANDO A UN/A TERCERO/A
  • TENER CLARO CUALES SON LOS LÍMITES.
  • ACORDAR QUE EN CUANTO ALGUNO SE SIENTA INCOMODO PUEDE TERMINAR CON EL ENCUENTRO.
  • NO ES RECOMENDABLE PARA PERSONAS CELOSAS O INSEGURAS.
  • EL/LA TERCERO/A ES PREFERIBLE QUE SEA UN DESCONOCIDO, NO UN VECINO, AMIGO, COMPAÑERO DEL CLUB, ETC.
  • LO IDEAL ES REALIZARLO CON UN/A TRABAJADOR/A SEXUAL


lunes, 30 de abril de 2012


TE ANIMAS AL PETTING ??

El regreso de una moda de los 70.

Es una práctica erótica que con besos, caricias y algo más, nos permite alcanzar orgasmos intensos e inolvidables con una sola condición: ¡prohibida la penetración!

El petting propone sesiones largas y súper hot de sexo encendido donde la excitación se logra con besos, caricias, roces en todo el cuerpo y la masturbación mutua. 

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LAS FANTASIAS EROTICAS DE LOS FAMOSOS

 Un libro español develó cuáles son las fantasías de las celebridades más deseadas de la farándula.


Scarlett Johansson confesó que su lugar preferido para hacer el amor es el asiento trasero de un auto.
Eva Longoria dijo en una entrevista: “Me gusta que en la cama me dirijan. Encuentro algo muy excitante en ser sumisa y no me disgusta que me aten con pañuelos de seda”.
El dogging (sexo con desconocidos en lugares públicos) es la forma preferida de George Michael.
Sting prefiere el exhibicionismo (fue descubierto teniendo relaciones sexuales junto a su mujer en un bar). 
¿Y a Mick Jagger? Parece que le gusta tener sexo rodeado de golosinas (así fue descubierto junto a su ex pareja).
Amy Winehouse, aseguraba disfrutar mucho con sesiones de ‘spanking’, que consiste en recibir azotes en la cola durante el acto sexual.
A Christina Aguilera le gusta cocinar desnuda y hacer el amor con su marido en la pileta de su casa. Además, confesó que adora los disfraces y los juguetes sexuales. 
Jessica Alba, Paris Hilton, Pamela Anderson y Jennifer Lopez fantasean con ver sus siluetas convertidas en muñecas eróticas inflables.
Cameron Diaz dijo que uno de sus fetiches fue tener intimidad en los baños de los aviones con desconocidos.

sábado, 28 de abril de 2012

PUNTO G ??

NO PIERDAS TIEMPO BUSCANDO EL PUNTO G !!!

El punto G está en el oído, 
buscarlo en cualquier otro lugar es una pérdida de tiempo. 

Isabel Allende



Donde está? Como encontrarlo? Todas lo tenemos? Son algunas de las preguntas que recibimos frecuentemente los sexólogos.

 El llamado Punto G, fue llamado así por el ginecólogo alemán Ernst Graefenberg, quien fue quien supuestamente lo descubrió en los años 50. Sería un punto muy sensible de la vagina, que al estimularlo produciría una fuerte excitación y facilitaría llegar a orgasmos cual estrella de cine porno.

 La realidad es que no hay evidencia de que el famoso Punto G exista.

 El éxito , mas mediático que sexual de este punto tiene que ver con un fenómeno que se viene dando hace años, que es la cosificación y mecanización de la sexualidad. Hoy más que nunca suena raro que algo no se maneje con botones, y lo que hacemos es una transpolación del funcionamiento del equipo de música , de la calculadora o de la licuadora a la sexualidad femenina.

 Y no esta demás recordar que la mujer no es un electrodoméstico mas, que se prende o apaga tocando uno u otro botón. Tantos los hombres como las mujeres somos bastante más complejos. Lamentablemente para muchos, es más difícil comprender la sexualidad que manejar la play.


Todo el cuerpo es una gran zona erógena, y cada uno tendrá que encontrar cuales son las zonas que mas placer le generan al ser estimuladas, pero si algo es seguro, es que el estimulo más excitante no es el que deviene de buscar un punto, como si tuviésemos que elegir que botón tocar del portero eléctrico, hasta acertar el indicado.

Los encuentros más excitantes son aquellos en los que se logra generar un clima de intimidad, respeto y confianza. Ver al otro como una totalidad, entregarse al placer del encuentro sin expectativas, y estar al 100% presentes en el momento es lo que nos va a ayudar , no a encontrar el famoso Punto G, sino a convertirnos nosotros mismos en un Punto de Placer.

 El nuevo Punto P sos vos, entero/a , y no se descubre, se construye.
 El nuevo punto P se construye a partir de la autoexploración del cuerpo, de todo el cuerpo, no solo los genitales.

 Pero conocernos es una tarea larga, tan larga como nuestra vida, porque a medida que no conocemos , cambiamos. Con lo cual , por suerte, siempre hay algo nuevo para conocer. Y algo no tan nuevo por reconocer.

La propuesta en animarse a explorar tu propio cuerpo, a reconocerlo, a disfrutarlo y después, compartir este placer con otro/a, para seguir conociéndote.

Y te puedo asegurar que cuanto más exploras, mas experimentas, más te conoces y más disfrutas.




viernes, 24 de febrero de 2012

RESPUESTA SEXUAL !


Comparto algunas preguntas que recibí anoche después del programa en que hablamos de ORIENTACIONES SEXUALES:






PREGUNTA:

La homosexualidad es una preferencia sexual como la heterosexualidad has afirmado.
La pedofilia, la zoofilia y la necrofilia también?
El hombre que Viola, está expresando una preferencia sexual?
Ninguna son perversiones o lo son en distinto grado?
Gracias.

RESPUESTA:

La necrofilia, pedofilia, etc. son parafilias. La gran diferencia con la homosexualidad es que en las parafilias se daña a un tercero, se hace algo en contra de la voluntad de otra persona, como por ejemplo los niños en el caso de la parafilia.
El homosexual en lugar de sentirse atraído por personas del otro sexo se siente atraído por las personas del mismo sexo, esa es la única diferencia.
Eso no quita que pueda haber homosexuales pedofilos, zoofilicos, etc.


PREGUNTA:

Te escuché decir que la homosexualidad (como la hetero) son multicausales (factores familiares, sociales, culturales y hablaste de genéticos) no obstante no se conocen con certeza las causas que la definen.
Luego mencionaste que NO hay terapia que pueda modificar la preferencia sexual, no obstante afirmaste que la elección final está únicamente en manos de la persona.
Todo esto me lleva a suponer que estamos frente a un asunto "psicológico". Que algo se programa en nuestro subconciente (por multifactores) y nosotros decidimos si formará parte de nuestra personalidad o reprogramamos (a través de terapias o lo que sea) para adoptar otra preferencia sexual.
Claro, esto cabe para aquellos que transitan en la frontera de ambas preferencias, es decir que eventualmente se satisfacen con ambas prácticas. Para los convencidos no existen dudas de su elección y vive con los conflictos normales.
Nuestra elección sexual puede tener origen primordialmente en nuestra psicología?

RESPUESTA:

Se cree que hay una policausalidad, pero lo que no se puede establecer es una relación lineal causa - efecto. Por eso no podemos decir que exista un origen primordialmente psicologico. No obstante muchos psicólogos afirman esto, pero también muchos sociólogos hacen hincapié en los factores sociales y muchos genetista en los genéticos. La realidad es que son todas teorías o visiones parciales de una realidad muy compleja.
Una terapia puede modificar la conducta sexual no la orientación sexual. Hay una carta muy buena de Freud a una madre. Ahora la busco y te la pego al final del mail.
No creo en terapias que puedan reprogramar nuestra orientación sexual, ni cambiar nuestra personalidad. Los que sostienen que hacen este tipo de trabajo lo hacen desde concepciones homofóbicas.
Por otro lado no dije que la elección final esta únicamente en nuestras manos, lo que dije es que la identidad no es algo que se pueda otorgar desde afuera, que la única persona que puede decir SOY HOMO o SOY HETEROSEXUAL es uno mismo, y eso es lo que define nuestra identidad.
Muchas gracias por escucharme con tanta atención, y no dudes en volver a escribirme si algo no queda claro.


PREGUNTA:

No es ser homofóbicos. no es leer la biblia que es la unica forma de vida.lea por favor lo que dice sobre los homosexuales.la ciencia es un invento para deshechar lo que dice la biblia

RESPUESTA:

La biblia dice muchas cosas que tomadas fuera de contexto son aberraciones.
Saludos!


CARTA DE FREUD A UNA MADRE

Estimada señora: Deduzco, por su carta, que su hijo es homosexual. Lo que más me impresiona es el hecho de que usted haya omitido este término cuando me ha hablado de él. ¿Puedo preguntarle por qué lo evita? La homosexualidad, desde luego, no es necesariamente una ventaja, pero tampoco es nada de lo que haya que avergonzarse. No es un vicio, ni un signo de degeneración, y no puede clasificarse como una enfermedad. Más bien la considero una variación de la función sexual, originada en una detención del desarrollo sexual. Muchas personas sumamente respetables, tanto de la antigüedad como del presente, han sido homosexuales. Entre ellos están algunos de los más grandes: Platón, Miguel Ángel, Leonardo da Vinci, etc. Es una gran injusticia perseguir la homosexualidad como si fuera un crimen. Y una gran crueldad también. Y si no me cree, lea los libros de Havelock Ellis. Cuando me pregunta si puedo ayudarla, supongo que quiere decir si puedo acabar con la homosexualidad de su hijo y reemplazarla por la heterosexualidad. La respuesta es, en términos generales, que no podemos asegurar ese resultado. En cierto número de casos hemos logrado despertar los gérmenes frustrados de las tendencias heterosexuales que están presentes en todo homosexual, pero en la gran mayoría de los casos esto no es posible. Es cuestión de la edad, personalidad y autodefinición que tenga el individuo. Los resultados del tratamiento no pueden predecirse. En verdad lo que el psicoanálisis podría hacer por su hijo es algo muy diferente. Si se siente infeliz, neurótico, desgarrado por los conflictos, inhibido en su vida social... el análisis puede traerle armonía, paz mental y plena eficiencia. Independiente de que cambie o no cambie. Si usted se decide, yo podría encargarme de hacerle el análisis. El tendría que trasladarse a Viena, pues mis trabajos me retienen aquí. Sin embargo, no deje de darme alguna respuesta. Atentamente, y con mis mejores deseos.

Sigmud Freud. Viena, 9 – 4 – 1935